Продолжаю знакомство с группой Good Charlotte))

Но вот, мне кажется стало лучше, ну, относительно, могу немного и понакатать. Только чур не надо меня учить что хорошо, а что плохо. Я все знаю) Сегодня был не только первый приход домой пьяной, сегодня был первый раз одной фигни.. Я первый раз попробовала курить, так... не целую сигарету, это была просто одна затяжка, ничего больше. Люди, я знаю что вы сейчас думете! Я думала бы тоже самое, но я РЕАЛЬНО знаю, что я не буду кирить и что такого не будет. Я правда знаю. Звучит просто пипец как неубедительно, но я себя знаю, знаю свои интересы.. я попробовала просто чтобы знать, что это такое. Потому что мне 15 лет, а я раньше к этому даже не притрагивалась. Даже не знаю какая марка, что мне полупьяной сунули, то и втянула. А пили.. пили мы банально пиво. Дешево и легко достать. Меня сначало просто срашно развезло, ужас, но через часик вроде я оклималась. Это меня так с непривычки, никогда не пила... И знаете что, я передумала, я не буду вам больше рассказывать) И что бы кто не сказал, самое хорошое то, что я не капельки не жалею о сделанном. Ну совсем нет!) Мне хорошо и я себя доверяю)

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность умеренная	уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый.
Эгоистичность низкая	Эгоизма нет никакого
Агрессиия низкая	упрямый, упорный, настойчивый и энергичный.
Подозрительность низкая	критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям.
Подчиняемость низкая	неуправляемый тип
Зависимость низкая	конформный, мягкий, ожидает помощи и советов, доверчивый, склонный к восхищению окружающими, вежливый.
Дружелюбность низкая	дружелюбие близко к нулю
Альтруистичность умеренная	есть деликатность, доброта.
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	7.1
Дружелюбие	2.1
пройти тест

Итак, школа начала ативную высадку в моем мозгу *или мозге? ну вот, уже даже на такое клинит* Школьные олимпиады, страх и ужас. Не слушайте меня, на самом деле ничего такого в них нет, просто они разъедают твои мысли изнутри. Вот сегодня у меня за день было аж две олимпиады. Первая была по обществознанию. Я думаю я её хорошо написало, я люблю этот предмет. Там в основном надо уметь говорить то что думаешь, объяснять свои рассуждения доступно для всех, делать какие-то выводы... короче это мой предмет. А второй олимпиадой было Право. Право тоже мое, но там в отличие от общества надо реально вникать во все и не просто думать, а ещё и знать. И на этой олимпиаде меня просто клинило. Там как начнут что то писать дико умными словами по 5 строчек, я это читаю и просто не могу вникнуть, на середине сознание улетает, ну вообще не поняла че от меня хотели! Приходилось перечитывать по 5 раз вопрос, чтобы хоть что то осознать... Это я не знаю как написала. А завтра олимпиада по химии. А вчера была по английскому. А до неё по математике, а до неё по русскому и летературе. И во всех этих я участвовала... сама офигеваю.... была ещё физика и астрономия-но это я послала... не хочу это... НООО, все это можно потешить мыслью, сосредоточеной в одном слове КА-НИ-КУ-ЛЫЫЫЫ))) Ждем их.. ждем.. ждем... даааа....)))

Привет всем) Сегодня один из не очень частых дней, когда мне хорошо. Просто хорошо, без какого-то определенного повода. Мне даже утром не было противно вставать, потому что я знала, что у меня всего 3 урока впереди. Один из которых физра) И вот я уже дома, и мне ХО-РО-ШО!) Я болтаю Ником, слушаю музыку и завтра никуда не надо, никакх обязательств, напрягов... разве не стоит страдать неделю ради такого WEEKEND'а!! От ощущения свободу на лицо сразу лезет улыбка) А ещё у нас классная погода, люблю такую. Морозец, и очень-очень свежо и чисто на улице, приятно дышать) И солнце яркое) Такое обычно зимой бывает, а вот у нас сейчас так) Я обязательно схожу погулять попозже, неважно с кем? просто чтобы кто-то шел рядом и слушал, что я говорю. Или не слышал, а просто шел, мне даже особый слушатель не нужен, я рассказываю чтобы порадовать саму себя)) Сегодня я всех вас люблю) Хотя вас я и так всегда люблю) Но сегодня вообще ВСЕХ)

Итак, дамы и господа, я эксперементальным путем вывела аксиому. И не пытайтесь, даже не пробуйте её опровергнуть!) В течение прошлой недели я ложилась спать не раньше часа ночи, а вставала в 7 утра в школу. И скаже вам, что чувствовала себя просто пипец как паршиво. Дико хотелось спать. Но это не самое страшное, сложнее всего было заставить себе оторвать голову от подушки, вылезти из под тепленького одеялка на этот свет... А вот вчера и позавчера я легла спать в 9-10 часов, и что вы думаете?! Никуя, пардон за выражения, не изменилось! Как мне было в ломы подниматься в такую рань, так и осталось. Да, видимо я абсолютная сова. Ночь могу просидеть всю и не зевну, но вот рано вставать.. блин, это просто убийство... А теперь формулировка
Аксиома 1.
Человек, вставший в 7 утра, по определению выспаться не может!

Первому человеку, который запомнился мне на этой сайте, в моем дневнике... это тебе, _Rey_...)

9 лет... девять лет я учусь в своей школе. Помню, как пошла в первый класс, в таких колготочках белых, с большим бантом, красиво было. И букет цветов у меня был, относительно моего тогдашнего ростика-тоже большой . В какую-то яркую хрустящую бумагу были завернуты цветы... а вот какие цветы уже не помню... У меня в начальной школе появился мальчишка, который, я была уверена, будет моим лучшим другом на вечно. Ромка... помню как мы с ним бегали из школы ко мне домой за альбомом для рисования. Я жила близко, мы бегали на перемени, опазадли конечно.. а он меня тогда ещё перед учительницей защищал. И учительница было классная... по крайней мере тогда мне так казалось. А теперь я знаю, что ей до нас нет дела... она как конвеер, проспускает уже следующий выпуск, дети за детьми, она нас и не помнит уже... А ещё в начальной школе была подруга, тоже лучшая... а в 5 классе она перешла в другую школу. А с ней ещё 6 человек... я не понимала, почему ни так: Они мне так дороги были, я их так любила, мой первый коллектив... я до сих пор всех их помню, а с некоторыми даже в сети пересекуюсь. Но разве это то, что было раньше? Мы не видились по 4 года, а если и виделись, то случайно, на улице, и никогда не болтали больше двух минут...
-Ты очень изменилась
-Ты тоже, так вырос
-Да...
Вот он-стандартный диалог... А что ещё? Все, у нас нет нечего общего больше, нет тем, которые нас связывают... Но я это, как видите, пережила. Я пошла в 5 класс, нашла новых друзей, новою подругу А.К-вы о ней уже раньше читали... Но Ромка в другую школу не перешел... мы с ним просто отдалились... мы уже не такие как были раньше... Жалко... он мне был раньше так дорого, и я ему тоже. А ещё у меня классные друзья во дворе. Я с ними с самого детства, и в какой школе они не важно... мы ведь все равно всегда вмесет... были вместе. В этом году случилась первая наша потеря, наша команда уже не такая, она... не знаю, не такая и все. Даня, человек к которому я всегда прислушивалась, которого уважала, котороый меня поддерживал... он уехал в Москву. Ну а что? Все правильно, он закончил школу, он учиться уехал... Ну и что такого?-спросите вы. Да ничего.. все.... ВСЕ! Понимаете? Я теперь видеть его два раза в год по три дня буду, все... мы теперь никогда не будем общаться так, как раньше. Неужели так будет со всеми? Моя соседка, девчонка, которую я очень ценю... Вот, вот наверное она тот человек, коорый на данный момент для меня дороже всех. Но я почему то никогда не относилась к ней как к лучшей подруге, я относилась к ней как к должному, так всегда было.. и будет, так я раньше думала. А теперь знаю, что не будет. И сегодня я этой девочке сказала, как она для меня много значит. Она удивлина была я думаю, она от меня такого не ожидала.
Ну вот, к чему я.... учусь я тут уже 9 лет. И понимаю, что никого в классе дорогого мне нет... Понимала... так я думала последнее время. А вот сейчас решилось так, что со следующей четверти я буду учиться в другой школе с А.К. Мы вместе переходим. И я вдруг резко ощутила как я их всех люблю. Все эти лица из класса, пусть даже с которыми я особо никогда не контактировала, они мне все дороги... Блин, ну почему, почему начинаешь ценить то, что у тебя есть, когда уже позно, когда знаешь что вот-вот это потеряешь?! Я перейду... и я буду праздновать свой выпускной из 9 класса среди 30 едва знакомых мне человек... А они будут там.. они будут уже не со мной. Мне ничего от них не надо было бы, просто их присутвие.. не знаю, оно что-то мне дает. А мне так страшно становится, неужели все то, чем я сейчас дорожу пропадет когда и я закончу школу? Неужели когда-то будет такое время, когда я не буду всмопинать этих людей? Буду об институтских думать.. Я этого так боюсь... неужели и правда можно так расстаться с прошлым? Страшно, правда ведь?
Я перейду... ребят, я вас не забуду, пожалуйста, знайте это! Вы часть меня, вы то, что я есть сейчас, мы ведь не потеряемся, ребят?

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Бывают такие дни, когда все кажется плохо. А правильнее сказать не плохо, а как то не так. Не так как ты планировал, все не то, как ты хотел. Не знаю как вы, а я часто задумываюсь о том, что мне надо. У меня столько планов, столько представлений о хорошей жизни, и я очень хочу, чтобы моя жизнь этим представлениям соответствовала. Я очень амбициозный человек. Но черт, почему же это не так???
Иногда плачешь, потому что поссорилась с парнем, иногда из-за проблем с родителями, некоторые даже из-за оценок могут плакать. А было у вас когда-нибудь, чтобы слезы текли просто так, от того что все ну не так?! Вот... вчера у меня было такое. Сижу, слушаю грустную музыку, и понимаю как же все, сука, плохо! Плакала и повторяла все время :" Не хочу, не хочу, не хочу!.." Сама даже уже не помню у чему я это повторяла, видимо была просто банальная истерика. Но по-моему, это "не хочу" я относила к школе. К сегодняшнему дню, что я не хочу вставать в 7 утра, не хочу идти в это розовое здание, с противными желтыми стенами внутри. Я ненавижу её! Я не получаю удовольствия от учебы! И не думайте, что я один из тех избалованных тинов, которым лишь бы побухать и отдохнуть. Нет, я прекрасно понимаю, что мне надо заниматься, надо получать образование... но я просто устала. Учусь в этой долбанной физико-математической школе, где у нас по 200 курсов. Я наверное перейду... У меня в принципе неплохо идут точные науки, но меня от них тошнит. Бе-е! Выворачивает. Я не хочу с этим жизнь связывать. Психологом быть хочу, ну или что-то связанной с иностранными языками, может правом. Но когда ты знаешь, что деваться некуда, что через нехочу встанешь, через нехочу напялишь форму: этот пиджак с блузкой, которые тоже осточертели, что пойдешь в школу и будешь видеть лица, которые уже 9 лет подряд видишь, которые ты уже и видеть не хочешь, то так скверно на душе... когда все так сразу наваливается, и не знаешь как разгрести кучу. Знаешь что надо, но не можешь, не хочешь... блин, с этим надо что-то делать, надо бороть себя.

Don't wanna, don't have to, ain't gonna!...